葬儀社の同僚が亡くなった
葬儀社の同僚が亡くなった。
年齢は僕より少し上。
葬儀社歴は長く、この業界では誰もが一目置く存在だった。
社内でも、いわゆる“エース級”の人間で、社長からの信頼も厚かった。
仕事ができるだけじゃない。
人に対して誠実で、現場を大事にし、後輩の面倒もよく見る。
「この人がいれば現場は大丈夫」
そう思わせてくれる、数少ない人だった。
僕は知らされていなかったが、彼は癌だったらしい。
しかも脳の癌で、すでに転移もしており、余命は数ヶ月と告げられていたという。
長期で休みに入っていた時期があった。
体調不良なのだろうとは思っていたが、深刻な病気だとは想像していなかった。
しばらくして、久しぶりに職場に顔を出した。
「復帰したんだな」と思った矢先、また姿を見せなくなった。
そして、亡くなった。
あまりにも突然だった。
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告知しなかった理由
後から聞いた話だが、彼は自分の病状をほとんど周囲に伝えていなかったらしい。
家族にも、会社にも、詳しいことは話していなかった。
奥さんは止めていたそうだ。
「もう仕事はいい」「身体を最優先にしてほしい」と。
それでも彼は、仕事に出てきた。
理由は一つ。
まだ小さい娘の将来を思ってのことだったという。
自分が働けるうちに、少しでも会社に貢献したい。
自分の存在価値を、仕事として残したい。
そして、家族に胸を張れる父親でありたかった。
葬儀社の仕事は、決して楽な仕事じゃない。
体力も精神力も削られる。
病気を抱えた身体で続けるには、あまりにも過酷だ。
それでも彼は現場に立とうとした。
最後まで「仕事の人」だった
亡くなる直前、病院のベッドの上でも、彼は仕事の話をしていたらしい。
意識がもうろうとする中で、
「復帰したら、あの現場はこう動かして」
「次はこういう形で関われたらいい」
そんな“これから”の話をしていたという。
余命を宣告されていた人間の言葉とは思えなかった。
普通なら、怖いとか、悔しいとか、家族のこととか、
そういう話になってもおかしくない。
それでも彼の口から出てくるのは、
いつもと変わらない、仕事の話だった。
この人は、本当に仕事が好きだったんだと思う。
仕事を通して、人の人生の節目に関わることを、
心から大切にしていたんだと思う。
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家族にも、会社にも愛されていた人
彼は、家族思いだった。
そして、会社からも、仲間からも愛されていた。
だからこそ、余計に悔しい。
まだ40代。
あまりにも早すぎる。
葬儀社という仕事柄、
「人の死」には誰よりも慣れているつもりだった。
これまで数え切れないほどの葬儀に立ち会ってきた。
年齢も、死因も、状況も、さまざまだった。
それでも、身近な人の死は、まったく別物だった。
頭では理解していても、
心が追いつかない。
正直、くらった。
葬儀屋としての自覚
同時に、不思議な感覚も芽生えた。
悲しみと一緒に、
「葬儀屋として、ちゃんとやらなきゃいけない」という思いが、
以前よりもはっきりと胸に残った。
彼が大切にしていた仕事。
彼が守ろうとしていた現場。
彼が最後まで向き合おうとした“葬儀”というもの。
それを、残された僕たちが、いい加減に扱っていいわけがない。
葬儀は、仕事であると同時に、
人の人生の最終章に関わる行為だ。
知識や段取りだけじゃ足りない。
マニュアルだけじゃ届かない。
「この人なら任せられる」
そう思ってもらえる仕事を、
一つ一つ積み重ねていくしかない。
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死は、平等じゃない
彼の死を通して、改めて思った。
死は平等なんて、きれいごとだ。
早すぎる死もあるし、
まだ終わってほしくない人生もある。
それでも、
誰かの人生が終わった時、
残された人がどう受け止め、どう送るかは、
生きている側の責任だ。
彼が関わってきた数多くの葬儀。
その一つ一つに、
同じように悲しみ、戸惑い、立ち尽くす人がいた。
今度は、自分たちの番だった。
最後に
この話は、特別な美談にしたいわけじゃない。
ただ、確かにそこにいた一人の葬儀屋の生き方として、
記録しておきたかった。
仕事が好きで、
家族を愛して、
最後まで現場のことを考えていた人がいた。
そして、その背中を見ていた人間が、
何を感じ、何を引き継ごうとしているのか。
これは、僕自身のための文章でもある。
忘れないために。
流さないために。
そして、次に誰かを送るとき、
胸を張って「これが自分の仕事だ」と言えるように。
